「もうダメかもと思った」と言える今

3月3日は何となく大事な日だと思ってた。

ブログの投稿ページが開いていたので、
そのまま書いてしまおうと思おう。

前回のブログで、
“本当はもっと早くアップしようと思ったが・・
ということを書いたわけだが、
それについて少しずつ書いていこうと思う。

前回のブログが気になる方はこちら。
↓

2月12日に私が歌った理由（動画あり）

そこにも記載した通り、
専門学校の講師をしていて、
学生の卒業公演があり原宿RUIDOまで行った。

夜の原宿なんていつぶりだろう。
ドキドキわくわくしかない。
しかも出演したこともあるRUIDOというライブハウス。

その夜は本当に楽しかった。
いつも学校内でのライブばかり見ていたので、
ライブハウスという場所でステージに立つ彼らは、
最高にキラキラして見えた。

彼らの意気込みもたくさん感じられた。
これからどんどん色々なステージに立って、
たくさんの人に揉まれて大きくなっていくんだろうな。

またライブハウスという場所が、
私にとって本当にとても嬉しい環境だった。
ステージから放たれるエネルギーが強いと、
受け取る側も同じくらいの消費量だ。
なかなか長丁場で立ちっぱなしだったので、
少しばかり疲れてしまった。（かなり）

帰りは都内ど真ん中、原宿からの金曜夜の電車。
想像はしていたけれど、想像以上だった。
ぎゅうぎゅうになりながら何とか立ってる状態。
その翌日から、発熱。
解熱剤を一度飲めば、土日は何とかなった。

しかし３月２日の夕方頃から再度発熱。
病院に電話をしても予約でいっぱい、
もしくはだいぶ時間がかかるとのことで、
この状態だと待っていられないなぁと、
改めて一番早い空き枠の水曜日に予約した。

そして迎えた３月３日の火曜日、ひなまつり。
この日は満月、しかも皆既月食。
なんか大きな節目のようなものを感じたし、
何が起こるんだろうーとだいぶ前からわくわくしていた。

それがまさかの発熱！
その日の夜には40℃を超える発熱。
解熱剤を飲んでも38.5℃より下がらない。

痰がらみの咳が苦しい。
もちろん呼吸も苦しい。

水曜日の午前に病院へ行く。
感染症の疑いがあるので外の椅子で待つ。
そんな中、検査をしてもらう。
結果はコロナ・インフルエンザA・B共に陰性。
そこから院内で待つことを許可される。
肺のレントゲンも撮ったが、とてもきれいとのこと。
とりあえず、気管支炎の可能性を疑い、
抗生物質、3日飲んで7日効くやつ。
それ以外にも飲み薬が何種類か処方された。

6日経っても何も症状が変わらない。
もう一度、病院へ行くと薬や吸入が追加された。

さすがに40℃まで上がることはなくなったが、
発熱初日から１週間、まだ夜になると39℃を超える。
発熱が長引いたせいか鼻水が急に増えたのもあり、
３月１１日に今度は耳鼻科へ行った。

この先生、
厳しめでめちゃくちゃ辛口なのだけど、
個人的にすごく好きな先生。
副鼻腔炎の抗生物質を出してくれた。

初めの発熱から約２週間、
初めの抗生物質飲んでも下がらない。
これもう【原因不明熱】っていうものだから、
血液検査した方がいいよ。
今回の抗生物質、効くから治ると思うけど、
原因はちょっと有耶無耶になっちゃうね。

そう言われた。

実際、飲み始めて３日目で効果を実感出来た。
鼻水が減って来た。
それに伴い、咳も減って来た。

熱が完全に下がったのは１６日頃かな。
それまでは解熱剤で何とかやり過ごした。
それでもありがたかった。
何をしても熱が下がらなかったから。

３月前半。

私、もしかしたらやばいかも。
このまま死んでしまったらどうしよう。

この間、本当に真剣にそう思った。
それでも日々はやって来て、
やらなくちゃならないことで溢れている。
寝込んでいるわけにはいかない。
何とか体を奮い立たせる。

最近の私と言えば、
熱が出たと言うと優しくしてくれる人よりも、
「なんで？どうするの？体調管理がなってない！」
という風に周りには怒られることばかりだったので、
弱音を吐ける場所はどこにも無かった。
怒るというか、叱ってくれるが正しい。
心配してくれる気持ちからというのはわかっている。

だから余計に言えなくなる。

心配させたくないから余計に。

今回の熱は、１０年前を思い出させるものだった。
あの頃、約１年間の音楽活動休止をしていたわけだが、
当時、私が使っていた薬は抗がん剤の一種だった。
突然、金槌で殴られたかのような頭痛、激痛。
突然、身体が熱くなり、動悸で動くこともきつかった。
「ちょっと休憩」と道端で何度座り込んだだろう。

あの頃を思い出したと書いたけど、どうだろう。
あの頃の方が苦しかったかな。
実際、多分そうだろうと思う。

でも今を生きているわけだから、
どんな状況でも
しんどい時はしんどい、
苦しい時は苦しい。
比較しても仕方がない。

今を生きているから、
過去の辛かったことや苦しかったこと、
そこに囚われてしまっていては勿体無いよね。

そこから逃げてしまうことは、
様々な可能性を閉ざしてしまうし、
何かチャンスを逃してしまうような、
変化を恐れることにもすごく似ている。

今の回復度は90%くらいかな。

でも、私の場合は、
それくらいの方が、
自分を大事にできるのかもしれない。

100%のパワーは、
ここぞの時に出せたらいい。

 

大丈夫。

今ちゃんと私は生きている。

もっともっと軽やかに生きよう。

自分の感覚を信じて

向けられた思いや言葉や現実を

しっかりと受け止めながら

ちゃんと選んでいこう。

心の声に耳を傾けて。

大丈夫。